España. Que país. Conocerlo es amarlo.

Spain is different. Es un lugar de gente alegre, de Flamenco y paella, de playas y castillos, de mezquitas, catedrales y ruinas romanas.

España es un país de ensueño para visitar, para conocer y estar de juerga.
Y para nada más.

O eso es lo que han pretendido desde hace décadas desde Europa.
España siempre ha sido rica en muchas cosas, puede que no tengamos petróleo, oro o diamantes. Pero una vez tuvimos una de las flotas pesqueras más grandes del mundo. Y no hablo de cuando el Sol no se ponía en nuestro imperio. Hablo de hace veinte años.

También teníamos una industria minera, una ganadera y eramos un pez gordo a la hora de plantar repollos y cosas verdes, gracias a nuestra privilegiada ubicación. Podíamos producir leche a raudales en los verdes prados del norte y cultivar todo el año en los soleados campos del sur.

Y erase una vez que se  era que nos metimos en un club de gente que nunca nos ha tenido mucho cariño. Los Europeos. En cuanto pasamos por esa puerta bordeada de estrellas y azul nuestros líderes comenzaron a oír la musiquilla esa de eurovisión y de fondo un tintineo de fondos europeos y una voz que decía "si desmantelas, ellos vendrán", como en un susurro.

En cosa de veinte años, Europa nos impuso restricciones tajantes a la exportación de vegetales, un censo bovino y controles a los barcos pesqueros que hacían que fuera impracticable fletar un cascarón en perfecto estado, mientras que los otros barcos de europa faenaban manteniéndose a flote con cinta aislante, barcos en perfecto estado eran multados por los comisarios europeos sistemáticamente por faltas ridículas como pintura desconchada o ausencia de papel higiénico.
El caso más flagrante fue el ataque mediático a Pescanova, una empresa puntera española, con inversión en I+D+I incluida.

Pero no pasaba nada. ¿Que no puedes pescar?
Pon un chiringuito que vienen los guiris.
¿Que te quitan las vacas?
Una casa rural, que los guiris vienen.
¿Que los franchutes te queman los camiones?
Deja de plantar fresas y monta un parque temático.

Este país es ideal para el turismo, coño. Tenemos la mejor puta industria turística del mundo. Ni caribe, ni Punta Cana ni hostias. Tenemos hoteles de tres estrellas que dejan a la altura del betún a los de cuatro de cualquier otra parte del mundo, tenemos playas por todas partes, somos una puta península. Tenemos sol, sol y más sol. ¿Quien no va  a querer broncearse? Joder, ni que fuera malo para la salud...
Y es como magia. Vienen los pringaos de otros países y se ponen ciegos de alcohol, se comen la paella más infecta a 30 euros la ración y encima te ríen las gracias. Porque somos de un saleroso que te cagas. Sueltan pasta y más pasta y nosotros a vivir de las divisas.

Pero claro, *música ominosa de documental* las nubes de la perdición acechan la piel de toro.

Resulta que el turismo no es la panacea, ni es una "industria" realmente. No producimos, ofrecemos un servicio. Es verdad que es una fuente de divisas y tal, pero... es terriblemente vulnerable.

El turismo depende de:

A) La oferta
B) La demanda
C) La situación económica de terceros.
D) Factores volátiles

A) Nosotros ofrecemos un producto que está bastante bien. Tenemos paisajes para todos los gustos, recorridos gastronómicos y culturales a placer. Hasta aquí bien, porque no tenemos que envidiar a ningún país del mundo en cuanto a herencia cultural, a playas o a comida. Más bien al revés.

B) El problema es que somos como de la familia. No hemos sabido vendernos como hacen los Parisinos y hemos dejado de ser exóticos. Aun así, tenemos nuestro público fiel. Pero para irse a la playa queda mejor la Rivera Maya que la Costa Brava. Punta Cana vende más que Las Canarias y claro... es más barato por el tema de las divisas...

C) Y la crisis sacude a todos nuestros clientes habituales, y antes que quitarse de pillarse un nuevo móvil o un ordenador, un coche o la comida, en vez de ir a Marbella se van al pueblo y se ahorran un pastizal. Un pastizal que nosotros no cobramos.

D) El cambio climático, el terrorismo, las plagas, los rumores maledicentes, las conspiraciones... puede parecer un documental del canal de Historia, pero todos estos puntos pueden provocar una huida masiva de turistas con miedo a la gripe aviar o porcina, la triquinosis o la sarna culera. Y esos factores son incontrolables.

Bueno, todo este rollo cagándome en nuestro destino universal de país "Casa de putas" que ya llega al paroxismo con lo de Eurovegas viene por el tema de que, como los Greyjoy: "NOSOTROS NO PRODUCIMOS".

Somos un país con grandes genios científicos que se piran (incluso antes de la crisis) o que investigan por amor a la ciencia y luego llega HP o IBM y monta una patente gracias a nuestras investigaciones. Somos un país que diseña una bicicleta cojonuda y tiene que vender la patente al extranjero para que la produzcan ellos porque NO APOSTAMOS por nosotros mismos.

Y esto siempre lo achacamos a la "mentalidad española".
Y a esto yo digo: LOS COJONES (otro clásico del españolismo)

Estoy harto de ver dos cosas con esta crisis.
Una: que se nos diga que "tenemos que emprender"
Dos: que se hable de somos nosotros los que debemos "Crear empleo". Un genial post que decía "NO BUSQUES TRABAJO" instaba a la gente a dejar de intentar conseguir y crear su propio "nicho" de empleo. Es una buena idea, pero veamos por qué no lo es tanto una vez que lo pensamos dos veces.

¿Qué es crear empleo?
Si, bueno. Es que la gente trabaje y luego se le pague. ¿Pero de donde sale ese dinero?

Debemos remontarnos al sistema de comercio. Nosotros le damos el dinero a un señor que nos da unos bienes. Comida, energía, agua, gas, bienes materiales como coches, teléfonos y demás. Luego damos también una parte al gobierno para que haga cosas comunes, como carreteras, pegarnos palos en las manifestaciones, pagar a un ejército para defendernos de los moros y profesores. También para mariscadas, coches oficiales, chachullos y demás, pero eso es otra historia.

Eso reparte la riqueza entre los vendedores de marisco, lanzadores de confetti y putas de lujo que de otra manera tendrían que trabajar por mucho menos.

Pero al final, existe un total de ese dinero que tenemos en ese país. Un total que vamos dando a otros países a cambio de baratijas de todo a 100, Iphones, petróleo, uranio, oro, caucho, coches, motos... es decir, todo aquello que NO PRODUCIMOS lo tenemos que comprar al exterior. Ese dinero se va. Bye Bye moneditas! Se va y debería volver de alguna manera si queremos que circule por nuestro país y poder seguir comprando bienes a otros debería volver de alguna manera. El turismo es una manera, pero solo funciona a pleno rendimiento tres meses, mientras que todo lo demás que nosotros pillamos está todo el año drenando nuestras arcas.

Se nos dice que creemos empleo, que emprendamos. Pero eso es UNA ESTAFA. No me malinterpretéis. Yo podría montar una empresa de reparación de ordenadores y ganar una buena pasta, pero no estaría generando riqueza para el país. Yo cobraría por un servicio a gente que cobra por sus servicios que hace (al final) a la gente que trabaja en los sectores de producción. Si vamos cerrando todas las fábricas de producción solo nos quedarán dos ingresos. La alimentación (sector básico) y el turismo (sector terciario que hemos visto que es muy volátil).

No se puede sacar más jugo de una naranja del que hay. SI queremos más zumo, hay que plantar más naranjas. No podemos comer más del plato si no se echa más sopa.

Este país tiene que emprender, pero emprender produciendo para vender. Necesitamos un Nokia, un Apple, un petróleo.
Y lo tenemos. Tenemos gente inteligente, tenemos patentes, riqueza autóctona.
Tenemos SOL, VIENTO y MAREAS.

Podemos producir ENERGÍA a mansalva, podemos utilizar la inventiva para tirar hacia delante con nuevos productos que vender al extranjero y recuperar parte de nuestra maltrecha economía.
Pero desde el gobierno se niegan las ayudas, se obstaculiza al pequeño empresario, se sangra al autónomo y se dice que la energía solar "no es rentable".
Que listos somos. Por eso los alemanes ya han comprado terrenos en África para montar mega estaciones solares. Porque ellos son tontos.

No, amable lectora (que solo me lee Aranluc y si ha llegado hasta aquí es por puro acto de voluntad ;P). No somos nosotros los que tenemos que salvar el país emprendiendo negocios peregrinos para sacar cuatro duros a nuestros compatriotas empobrecidos. Es nuestro gobierno quien tiene que fomentar la posibilidad de que esta producción ocurra. Tiene incluso que asumir el riesgo de hacerlo él, creando nuevas empresas públicas que generen beneficios, que puedan aprovechar al sistema, no tener que darse de hostias con él.

Pero claro, esto sería hacer algo. Y algo público. Y eso, a nuestros políticos de hoy en día es como sugerirles sexo con manatíes. Peor incluso y más desagradable para ellos.

Además, ellos NO QUIEREN salvar a España. España está mejor sin ser salvada. Estamos mejor acojonados, arruinados, temblorosos y muertos de hambre. Así cuando quieran sodomizarnos solo tendremos que poner el precio. Ellos ya están salvados, se van a Princeton a dar clase con títulos que han pagado de nuestros impuestos, o reciben sus veinte monedas de una empresa a la que han vendido nuestro futuro.

A la mierda con vosotros.

Iba a dedicar mi Post a Juego De Tronos y su Boda Roja, pero como hay gente que aun no ha visto la serie completa, lo dejaré para dentro de unas semanas para evitar espoilear al máximo.

Hoy solo voy a reírme un poco del mundo. Uno de mis contactos sudamericános del caralibro ha subido hoy una imagen de perfil con el escudo de su patria, Chile, que es así como... bueno, como todos los escudos, muy regio y con un lema inscrito "Por la razón o la fuerza". Me ha hecho gracia y le he dicho que bien podrían cambiar la frase a: "Por mis santos cojones".

Eso me ha recordado los lemas de las casas de Canción de Hielo y Fuego, que son casi una de las señas de identidad de la serie y como están basados en los lemas nobiliarios de la historia: "Se acerca el Invierno", "Escucha mi rugido", "Nosotros no sembramos", "Alto como el honor", "Nuestra es la furia"... "Siempre florece", "Nunca Doblegado, Nunca roto".

En mi casa, la casa Atreides, tenemos también un lema "Nosotros no planchamos". No es tan épico pero...

En fin, vamos a echar un ojo a los de las naciones reales.

Albania: Feja e Shqiptarit është Shqiptaria (albanés, "La fe de los albaneses es la albanidad")

Si lo cambiaran por albinos y albinidad... daría para una peli de terror.

Arabia Saudita: "No hay más dios que Alá y Mahoma es su profeta"

Esto si que da terror.

Austria: ninguno. En el pasado empleó A.E.I.O.U., que significa Austriae est imperare orbi universo (latín, "El destino de Austria es gobernar el mundo", o "A Austria pertenece gobernar a todo el universo"), y Alles Erdreich ist Oesterreich unterthan (alemán, "Todo territorio está sujeto a Austria")

Solo los austriacos podían combinar preescolar con la dominación mundial. Go Austria go!

Austria-Hungría: Indivisibiliter ac Inseparabiliter (latín, "Indivisible e inseparable")

Y esto les funcionó genial!! Ironyyyyy!

Australia merece mención aparte. Antiguamente era "Adelante Australia"... un lema muy como de carrera de sacos infantil, pero luego tienen uno para cada zona...

Australia Occidental: Cygnis Insignis (latín, "Distinguida por sus cisnes")

Y no puedo decir nada mejor que tiene unos cisnes de la hostia. Y que nadie haya oído hablar de ellos. Australia= canguros y koalas. ¿Cisnes?

Nueva Gales del Sur: Orta recens quam pura nites (latín, "Recién surgido, cuánto brillas")

Los galeses y su fábrica de linternas. No se, de primeras "Recien"  es un término que caduca. Y no se por qué me hace pensar en un actor porno con el cimbrel lubricado. Soy un enfermo, lo se.

Queensland: Audax at fidelis (latín, "Valientes pero fieles")

En mi zona, cuando metes un "Pero" es porque una cosa es buena y la otra mala. Parece que ser fiel es malo.

Tasmania: Ubertas et fidelitas (latín, "Fertilidad y fidelidad")

La tierra de los conejos, del Opus y las familias de 200 miembros.

Territorio de la Capital Australiana: For the Queen, the law and the people (inglés, "Por la Reina, la ley y la gente")

Eh, cabrones centralistas, la reina TAMBIÉN ES GENTE! Pobrecilla.

Azerbaiyán: Odlar Yurdu (azerí, "La Tierra del Fuego Eterno")

El Infierno??? Uadafaq Azerbayanos?

Bahamas: Forward, Upward, Onward Together (inglés, "Hacia adelante, hacia arriba y en adelante juntos")

Let's do the time warp agaaaaaain!!
Es un lema o un paso de baile?

Belice: Sub umbra floreo (latín, "Bajo la sombra florezco"

O hace mucho sol y lo achicharra todo, o son una panda de vagos tumbados bajo las palmeras.

Espirito Santo: Trabalha e confia (portugués, "Trabaja y confia")

Look down, look down, you always will be a slave
Look down, look down, you're here until you die.

El equivalente gubernamental a "chupa, chupa, que yo te aviso"

Minas Gerais: Libertas quæ sera tamen (latín, "Libertad, aunque venga tarde")

La pregunta es: "Cuando llega" y: "Está buena?"

Paraná: Que o povo aspire e idolatre-o (portugués, "Que el pueblo aspire y lo idolatre")

Lema más apropiado para Colombia, creo yo.

Botsuana: Pula (Setsuana, "Lluvia")

Una especie de Haikú o una petición. Pobriños.

Terranova y Labrador: Quaerite primum regnum Dei (latín, "Buscad primero el reino de Dios")

Errr... ¿Y luego?

Luxemburgo: Mir wëlle bleiwe wat mir sin (luxemburgués, "Queremos permanecer siendo lo que somos"

"Dejadnos en paz, vale?"

Isla de Man: Quocunque jeceris stabit (latín, "Allá donde lo tires, quedará")

La isla donde nadie recoge la basura.

Gibraltar: Nulli expugnabilis hosti (latín, "Conquistado por ningún enemigo")

Qué, con ganas de provocar?

Suiza: Uno pro omnibus, omnes por uno (latín, "Uno para todos, todos para uno")

Creo que se refieren a los paraisos fiscales y los dineros negros respectivamente...

Serbia: Samo Sloga Srbina Spasava (serbio, "Sólo unidos los serbios sobreviven")

La mente colectiva ataca.

Tailandia: Tierra de sonrisas

Cómo no quererlos!!?

Tonga: Ko e Otoa mo Tonga ko hoku tofi'a (tongano, "Dios y Tonga son mi herencia")

Por una letra no es un lema épico. Si, es la letra "a".

Syldavia: Eih bennek, eih blavek (syldavo, "Quien con él se roza, con él se pincha")

Tierra prohibida para tocones de autobús, famosa por sus cactus. Me recuerda a "Él se lo guisa, él se lo come".

Luego me llaman la atención los de provincias de países, como las de Venezuela.

Cojedes: Ad sum. (latín, "Aquí estoy")

Simple, conciso, cartesiano. Me recuerda a ese "Teruel Existe". Vamos, que no se partieron la cabeza.

Monagas: Resistió con valor.

Esto es un lema o un epitafio?

Yaracuy: Tierra mística.

Un parque temático!

Y finalmente, dejo la guinda que es el lema de mi ciudad:

MADRID

Madrid: Muy noble,muy leal,muy heroica,imperial y coronada Villa y Corte de Madrid De Madrid al cielo, Fui sobre agua edificada, mis muros de fuego son, esta es mi insignia y blasón

PORQUE PARA CHULOS, NOSOTROS.

Creo que alguien perdió la definición de "lema".

Bueno, para finalizar la trilogía del Pitu, aunque estoy seguro de que si no acabo echándole del curso me dará para una secuela como mínimo, os voy a narrar el origen de estos posts y una aventura extra, fuera de programa.

El asunto comenzó una mañana cualquiera. Como siempre la gente va llegando a clase y se van metiendo en Internet mientras esperamos que se llene el cupo. Fran, uno de los alumnos que se interesa por lo que hacemos, me llama la atención y me dice "Profe, que no funciona el monitor. Que se ha apagado y ha dejado de funcionar."

Me levanto extrañado, los monitores fallan muy pocas veces, pero podría pasar. Y es una jodienda, porque no tenemos muchos repuestos para eso.
Lo primero que hago es ver si está bien conectado, me doy cuenta de que el cable de alimentación está derivado de la fuente de un pc de al lado. Le digo que use el enchufe y nada, pruebo con el cable del ordenador de al lado y funciona. "¿Está el cable bien enchufado?".

Si, lo está. Por primera vez en mi carrera me encuentro con un cable que ha dejado de funcionar de manera espontánea. Raro, pero he visto cosas más extrañas. Saco uno nuevo y... tampoco funciona. Ya totalmente rallado me agacho y miro a donde va el cable. Son las regletas que están pegadas a las mesas para ampliar la red eléctrica. Sigo el cable con la vista y... desenchufado de la pared, donde antes estaba ahora hay un cargador de móvil. Y a su lado, las piernas patizambas del Pitu.

Yo: "Pero... pero... es que eres la leche"
Pitu:"¿Qué?"
Yo: "De quien es este cargador?"
Dani: De quien va a ser? Del Pitu.
Yo: Pero tu es que no piensas?
Pitu: Es que necesitaba donde enchufarlo.
Yo: ¿Qué tal en la regleta que has desenchufado? Hay tomas de sobra.
Pitu: Eh?
Yo: Has quitado una regleta porque te molestaba, y lo mismo podías haber apagado toda una línea de ordenadores. Me apagas mi ordenador mientras estoy trabajando y es que te defenestro.

Fue entonces cuando me decidí a narrar sus aventuras. No fuera que se me olvidaran.

La que me guardaba en la manga, aparte de montar un pc con el cdrom al revés, que os lo mostraré en fotos, fue la de la visita a GENERA, la feria de energías.

Como cada año, tenemos un par de actividades complementarias que realizar, nos vamos a visitar cosas, o a charlas o lo que toque. Casi siempre vamos a GENERA, no es que tenga que ver directamente con el curso, pero el tema de la energía siempre es interesante.

Además, dan cosas chulas en los estands y se puede picotear. Ingeniería, regalitos promocionales y picoteo, ¿Qué más se puede pedir?
El caso es que cada año me suelen avergonzar un poco, unos poniendo flamenquito en el móvil en la RENFE, otros aullando a las azafatas como obreros de la construcción y otros rapiñando caramelos de los puestos del IFEMA.
Con los tres días que llevaba de clase ya sabía que el Pitu iba a ser esas tres cosas juntas.

En Atocha, con el tren abarrotado se pone a enseñarme a gritos un vídeo de los genitales de una mujer bailoteando como si fuera la boca de Zoidberg. A mi, y a todo el vagón que estuviera a mi lado. Luego se mete en el baño del tren a beber agua... en serio, como si fuera un perro intentando beber del vater.

Yo: "Que es agua NO POTABLE!"
Pitu: Ah! Da igual...
Yo: Eso es lo que te pasó, verdad? Esto lo explica todo...
Pitu: Mira mira (enseña el vídeo, la chica de al lado mío me mira con ojos incrédulos. Ahora comprende mi dolor)

Esto solo en el viaje de ida. De calentamiento.

Según llegamos les emplazo para cierta hora en cierto punto para irnos. La pregunta siempre es: "Tenemos que ir contigo?" Mi respuesta siempre es: "Yo voy a explicar cosas a quien venga conmigo, pero haced lo que queráis".

Siempre se quedan un par y el resto se piran. Por suerte, Pitu estaba entre los fugados y El Friki (siempre tengo uno) y el Otro (siempre tengo algún otro) se vienen conmigo.

No os aburro con mi relato de pillaje, solo decir que a la salida Pitu se ha agenciado cuatro periódicos y todo lo que ha podido.

Alumno 1: Profe... que vergüenza hemos pasado.
Profe mirando al cielo: SI! Gracias por dejarme esquivar esa bala!
Alumno 2: El Pitu... primero le echa el café encima a uno y luego deja el vaso sucio encima de unos contratos que estaban firmando en un stand. Luego quiere robarles las patatas a otros y el de seguridad persiguiéndonos.

Le miro y tiene su cara de perdido total, con su saco de periódicos parece un huérfano sacado de los años 20 con cara de alelao.

No sentamos en el cercanías y el Pitu va dando la nota. Al tipo que tiene al lado le intenta vender los periódicos del IFEMA a mitad de precio. Estamos en Mendez Álvaro y, porque le apetece. Se levanta de un salto y aprieta el botón de cerrar las puertas.
Justo en el momento en que una señora intenta entrar.

AYYYYY!! resuena en el vagón mientras un brazo con un bolso, media pierna y un cacho de cara se quedan dentro y el resto fuera. En estos momentos suele brotar el superhéroe que llevo dentro y me lanzo de un salto a la puerta y la abro en plan Sansón (eh, que a veces hasta molo). La señora cae aliviada dándome las gracias mientras el Friki, que ha saltado detrás de mí la ayuda a subir.

Señora: Ay, hijo, muchas gracias.
Yo: No es nada señora...

No, no es nada, sobre todo porque medio vagón sabe que el "·$·"%$%&%& de mi alumno es el que la ha pillado con la puerta. Le lanzo una mirada asesina al Pitu y contengo una risa. No puedo creer que esté pasando eso. En serio, ¿Como se puede ser... tan... tan...? AAARG!

En fin...

Con el devenir de los tiempos y la llegada de las redes sociales mi trabajo se vuelve más complicado a veces.

Los alumnos, con los que hay buen rollo y demás, insisten en que les acepte las solicitudes de amistad del tuenti y el feisbus.
La gente no comprende que mi concepto de "amigo", "alumno" y "amigo de redes sociales" es diferente.
El primero se lo concedo a poca gente, el segundo me viene impuesto por el trabajo y el tercero lo decido yo, en conjunción de varios factores: A) Amistad real B) Interés en participar en actividades conjuntas C) Interés en la persona.

De esta guisa, tengo a mis amigos y familiares en Caralibro, por que quiero, a gente del mundillo porque me interesa lo que hace o viceversa, y a ciertos famosos o grupos porque me gusta lo que publican. Y también tengo a algunos alumnos.
Pero solo suelen ser uno o dos de cada año, con los que puedo decir que tengo una relación de aprecio.

Por majos que sean mis nenes (a veces) no creo que tengan que ser mis amigos de red social. Tenemos mundos distintos, gustos distintos y hablamos idiomas distintos. Yo escribo castellano, ellos cani.
Y mis ojos sufren si me los bombardean con lenguaje "hoigan".

No es cosa de privacidad. Casi todo lo que publico lo hago de cara al "público", se como es la red, de modo que antes que preocuparme de quien me lee o qué lee prefiero asumir que lo que escribo lo lee todo el mundo. Es un ejercicio de sinceridad que me parece reconfortante. No tengo dos caras, tengo dos vidas. Una es pública y la otra privada. Mis comentarios o vivencias que no quiero que sean públicos los comento en persona con los amigos. Así de sencillo.

Bueno, el caso es que tras el último Post hablando del Pitu y sus maravillas, la gente rápido supuso que se me iba a colar en el feisbus. No es por no intentarlo. Lo que pasa es que... bueno, aparte de que es de esas personas que no quiero que sepa de mi vida fuera de la clase, he visto las barbas de mis vecinos (alumnos) pelar.

Resulta que una de las cosas que le han hecho tremendamente popular en la clase ha sido dedicarse a agregar a los compañeros y luego rebuscar entre sus contactos femeninos para agregarlos.

Así es, queridos lectores. Aparte de ser un genio de la informática es un cyberstalker en toda regla.
Claro está, estas cosas a la gente no suelen gustarle.

"Que dejes de agregar a mis amigas, joder!" chilla uno cuando las susodichas se quejan preguntando quien es ese que las agrega y las acosa.

Luego viene la risa. El tío no tiene vergüenza ninguna y cada día proclama eterno amor a una chica que acaba de conocer. No se si es desesperación o puro romanticismo sin destilar. Tampoco se si le funcionará el truco, de todo he visto en la viña del Señor.

Además, tiene como una compulsión de quitarse la camiseta en clase y marcar... algo. Sus pectorales le cuelgan como las tetillas de una cabra. No está gordo. No está flaco. No tiene nada que mostrar salvo una colección de costras que le tachonan la piel. Es como una visión de pesadilla. Y casi cada día tengo que correrle a collejas para que se vista porque le vacilan y se pone a hacer poses de culturista que hacen que el pelo de mis brazos se retuerza de terror.

En fin... tras varios días declarando su amor a sus contactos, le acabaron hackeando la cuenta de tuenti y le montaron una tremenda. Para evitar que le siguieran puteando, puso una contraseña tan larga que solo le aceptó X caracteres... de modo que se autobloqueó la cuenta sin saber como poder volver a entrar. Intenté explicarle que si le habían metido un keylogger con un troyano el problema no era la longitud de la contraseña,sino la seguridad del equipo. Pero claro a veces hablo y creo que solo me escucho yo. Lo malo es que mientras que él no podía entrar, los que tenían la sesión aun activada del Tuenti podían seguir haciendo de las suyas. Tuve que meterme por ahí y borrar los estados chungos que le iban poniendo. Solo le dejé uno "tengo que prestar más atención en clase o me seguirán hackeando la cuenta".

Lo cual nos lleva al momento cumbre del cyberstalker: el finde de la semana santa.

Regreso de mis vacaciones de mierda (me las pasé cuidando a la perra y jugando al Harry Potter Lego) y, casi como era de esperar, el lunes me vienen cuatro gatos. Siempre, con la excusa de que "los institutos no tienen clase el lunes" muchos se hacen los locos y no vienen. Así que estaba yo a solas con tres y me dicen "¿Sabes lo que hizo el Pitu?"

Ya con eso se que me espera una anécdota de las de sentir vergüenza ajena. Es como ver un episodio de The Office, me voy a retorcer de agonía, pero tengo que verlo.

"Pues que el otro día me pidió el wassap de una tía y se puso a mandarles fotos en pelotas".

Echo el aire y bufo... "Este tío es la hostia".

"mira mira, profe"- me dice el alumno mostrando una foto del Pitu sujetándose el manubrio en perspectiva. No. No me dio tiempo a apartar la mirada.

"¿Pero como tienes eso?"- chillo con agonía- "¿Te lo mandó ella?"

Y entonces me cuenta la historia bien, que no era lo que yo había entendido.

El Pitu, tal y como es, le pidió al Alumno 1 que le diera el wassap de alguna "Puti" para ronearla. Solo al usar ese término ya perdió la pena que me estaba dando. Alumno 1, que como todos estaba harto de que le acosara a las amigas, habla con Fontanero 1, un alumno del curso de fontanería. Le dice que le va a pasar el wassap de uno y se hace pasar por una chica.

Resultado, el Pitu le manda fotos "calientes" y un vídeo zurrándose la sardina.

Había contado el resto de la historia, pero creo que es mejor que se quede en el limbo digital, así que la dejo oculta. En fin, un despropósito.

He dejado esto abandonado porque he intentado centrarme más en escribir novelas que blogs, pero a veces hay cosas que tengo que compartir con el mundo.

Llevo desde mediados de febrero con el curso de todos los años. Al principio iban a venir cuatro chicas (insólito!) pero al final no se presentaron a la selección y estoy con 12 aguerridos maromos.
Bueno, como cada año, tengo un personaje de excepción. Este año es "El Pitu".

¿Por donde empezar?

El tipo parecía prometer. Había estado en Abu Dabi y hablaba dos o tres idiomas, con cara de frikillo, así que pensé que podría ser una buena pieza para el curso (es demasiado avanzado para el 80% de los alumnos que suelen venir).
Que ingenuo fui.. que inocente.

Segundo día: tras la intro básica nos ponemos a desmontar un ordenador. Mis instrucciones BÁSICAS siempre son dos:

1) No se hace nada por la fuerza, todo tiene que encajar "suavemente".
2) Siempre se trabaja con el ordenador apagado (en la parte de Harware)

Más o menos todo el mundo lo hace bien, algunos la cagan un poco, otros requieren ayuda, pero casi siempre montar las piezas es bastante sencillo.

"Profesor, no me arranca"

El Pitu ha conseguido que llegue al POST de la BIOS, pero no le detecta el disco duro. Normalmente suele ser un problema de los jumpers, o que el cable IDE está mal metido o que se han olvidado de conectar la alimentación. Pero no es el caso. Todo parece bien enchufado hasta que... hasta que me doy cuenta de que el cable que va al disco duro es el del disquette. Y está metido hasta el fondo. Ha incrustado el cable de datos (que es más pequeño, tiene una muesca en un lugar diferente y un hueco cegado (dummy) y claro, ha aplastado los pines del disco duro y... vamos que se lo ha cargado. Y haciendo mucha fuerza. Inusitado.

Le amonesto ligeramente, pero no quiero que se me acojone, todos cometemos errores. Es normal que todos los años se dañe algo de material, por eso escojo el aula con PC's viejos. Bueno, lo importante es que no se me asuste, así que quito hierro a la cosa.

Aunque ha sido un error de gañán.

En fin, que le pongo un disco duro de repuesto y formateamos... y se me pone a instalar un juego de coches. ¿Tu estás tonto?
¿El tercer día y ya estás pasando de la clase?

El caso es que se va perfilando su "manera de ser", es una especie de mosca cojonera y los compañeros empiezan a tomarle por el pito del sereno. Cuando se va, le toquetean el ordenador para saboteárselo. Resultado? Lo abre y no se como, en serio, consigue que se queme una pastilla de RAM. Y de paso la placa.
Bueno, la verdad es que no se de quien era la culpa, porque los otros le tocaron las cosas y...
Le cambio la placa y... FUM, a los dos días, la RAM jodida y la placa quemada.
Pero él no tiene problemas. Se va de ordenador en ordenador, aprovechando los PC's de los que se ausentan. Eso si, arreglar el suyo ni hablar.
Les aviso que deben poner contraseña en los pcs, pero da igual. Cosa que toca, cosa que jode.

Además, aprovecho para ir limpiando el almacén de PC's vetustos y las cajas, que son feas y no las quiere nadie, se las quiere llevar él para el chatarrero. Que se saca unos eurillos al peso. Empiezo a sospechar que jode ordenadores para venderlos como chatarra.

Sube un alumno del recreo cabreadísimo, porque le ha bloqueado el móvil. Ha metido el patrón erróneamente varias veces y tras una consulta en internet, le restauro el cacharro a los defaults. Y pierde todo, claro. Por dejarle el móvil al Pitu.

Empiezo a sacar placas del almacén, son viejas y ya eran malas de nuevas (marca LuckyStarr... eso viene de otra historia diferente que contaré en su momento). Le digo que deje de pulular y monte su ordenador, porque encima ni se entera de lo que explico en clase.
Le doy una placa y le coloco el procesador (a estas alturas no voy a dejar nada delicado en sus manos) y, delante de mi mesa, en mis narices, intenta poner el disipador, que requiere cierta maña. Como no atina a colocarlo, intenta encajarlo... A PUÑETAZOS. Una imagen que quiero perder de mi mente, un tipo golpeando con el puño un disipador colocado en la placa.

En fin, ahora tengo que dar clase, pero esto solo es la punta del Iceberg.

Bueno, llevo un día un poco mierda que no voy a contar, esto no es mi blog. Ah, si. Bah, da igual. Mejor cuento esto que es más diver.

Estaba procastrinando en caralibro cuando me encuentro este anuncio en la barra lateral.



Normalmene ignoro los anuncios, pero como este tenía una niña mona lo miré. Y me hizo gracia el texto. 49 pavos la hora! Jo, es todo un pastón. Que afortunado soy de poder ver esa oferta.

Sabiendo que es posible que me lleve a un virus, pincho. Se que algunos (la doña) dirán que es por las nenas, pero en realidad lo hago por joder. Se como funciona la publi de FB y hay dos posibilidades, que hayan contratado un tema de "paga por cada click" o que sea temporal. Así que siempre que veo un anuncio que me repugna, pincho para que les cobren.

Bueno, el caso es que este anuncio me lleva  a una web donde me hablan de que hay una ama de casa que está jamona que gana 6000 lauras al mes!! WADAFACK!? y sin mover el pandero de casa!!

La página en si es un deleite para el paladar. Comienza con la sentencia: "Un recurso para vivir de forma inteligente". No lo dudo.
A estas alturas no voy a mantener el suspense. Todo esto es un timo feroz. Se que la gente que me lee es bastante inteligente, así que no dudaba que ya lo imaginabais. Por eso, la primera frase es una verdad como una casa. Vivir de manera inteligente de los idiotas y desesperados.

La chica, que sale con su nene, es monísima y de postal. Dice llamarse Mariana Arevalo, pero a mi no me engaña. Usando el buscador de imágenes de Google he encontrado que tiene varios alias. En Brasil la llaman Maria Carolina o María Lopes.

No nos engañas María. Eres una espía internacional como Jason Bourne.

Para dar más credibilidad, la web nos mete comentarios como en las noticias de verdad:

Del mismo modo, me pone un cartel amarillito chillando "La oferta se acaba el 17", o sea, mañana.

Todo un clásico del vendedor timador.

Bueno, pues voy a dejar un comentario llamándoles estafadores... que inocente soy. Pruebo a pinchar en "enviar comentario" y un amable cartel de Javascript me dice que ha sido enviado y está pendiente de comentario. Es decir, que han puesto un alert() para que los creamos que podemos comentar. Lo gracioso es que TODAS las fotos, los enlaces y demás llevan a la siguiente parte del timo.

De hecho, justo tras el "Publicado:" aparece el código de JS que reza así:

var now=new Date()
now.setDate(now.getDate()-6)

Es decir, crea un objeto fecha y luego la fija seis días antes. Bingo.
Y el botón de enviar comentarios dice esto:

<input id="submit" tabindex="5" onclick="alert('Tu comentario se ha enviado y está pendiente de aprobación'); return false;" value="Ingresar Comentario" type="submit" name="submit" />

Que, para los que no sepan javascript, dice algo así como: cuando hagas click, manda este mensaje en una ventana de alerta y luego, NO HAGAS NADA MÁS (return false).

Ni un script para comprobar si ha puesto correo, usuario o comentario. Insultante de cutre.

La web donde nos dicen que a lo mejor tenemos una plaza en nuestra ciudad.

Nos piden dejar nuestro nombre, correo y ciudad

Por probar dije que era Pepito de los palotes de Madrid. Y tenía plaza en Madrid! GUAY! 
Luego pensé que ni para spammers valían, que seguro que no comprobaban el formulario para nada más que robar tu nombre y la ciudad y hacerte creer que eres especiaaal. Veamos:
Pues me obligan a poner el correo, para meterme en una lista de Spam, seguramente (o de primos) y aquí viene lo bueno, me venden la moto para pagar 29$ al mes por sus consejos y un sitio web (que cuesta eso al año).
Pero lo mejor es que no se qué estaría comprando. ¿Consejos? Un webhosting? A saber.

En fin... luego se me ocurre mirar que pasa si en lugar de Madrid pongo Dijobouti. Y claro, también hay vacantes en Djibouti...

Eso solo me lleva a intentar cosas más raras...


No creo que el señor oscuro esté feliz de tener una apertura en Mordor. Se le llena de enanos.


Se que es facilón, pero soy un fan de chistes de sodomitas.

En fin, todo esto es solo una tontería para procastrinar y cumplir uno de mis propósitos de año nuevo, escribir más a menudo en el blog, pero es muy lamentable que estas cosas estén circulando, por Internet o en la vida física.

Esto no es solo estúpido e insultante, juega con la desesperación de la gente. ¿Cuantos habrán perdido dinero por estar intentando buscar un trabajo en esta mierda de crisis? No lo se, pero aquellos que se lo han quitado se merecen varias patadas en las gónadas. Robar no está bien casi nunca, robar a quien no tiene es imperdonable.

Hablemos de dinero o inteligencia. Imperdonable.
Y Facebook debería hacer algo para dejar de anunciar timos. La integridad es mejor moneda que el dolar, señor Suckberg.

Ya sabéis, desconfiad de los duros a peseta y de las cosas demasiado buenas para ser verdad. Suelen ser demasiado buenas para ser verdad

Y tras el deathmatch entre papa y antipapa viene un clásico que enfrenta friki contra friki. Star Wars vs Star Trek (Sw ST de ahora en adelante).
Lo primero vamos a dejar claro que soy fan de las dos. Lo segundo, vamos a dejar claro que soy fan de LO BUENO de las dos.

Eso implica que NO voy a reconocer NADA que haya hecho Lucas después de Willow. Ese nombre ya no significa nada para mi.

Todo comienza con una imagen de 9gag que Chan ha metido en Fb y que viene a ser una especie de duelo entre estos colosos de la fantaciencia (rehusemos llamarla cifi en este caso), que compara cifras así sin ton ni son y declara un ganador, SW, porque si.

Bueno, pues no es tan sencillo.

De primeras, esta imagen que tenemos al lado es un ejemplo de lo que dialécticamente se llaman "falacias". Esto está muy de moda sacarlo en las discusiones, porque hace poco que la gente aprendió a usar la wiki y enseguida te acusan de falaz, intentando desacreditarte estilo "ley de Godwin". Lo cierto es que, simplemente, intenta hacer una competición donde no la hay. No se puede competir en algo por gustos. Si te gusta, te gusta, punto pelota. Da igual que lo avalen 11 Oscars o 20 Razzies. Joder, tu disfruta viendo Flash Gordón y cómete tus putas palomitas.

El caso es que esta imagen mezcla churras con merinas. 

Por ejemplo: ¿Qué importa quien tiene más videojuegos? Eso hace mejor los videojuegos, no las sagas. Tampoco importa quien tiene más libros, Oscars o muñequitos. Joder, ni importa quien tiene más fans. 

Si vamos a comparar algo, y no deberíamos, es la calidad del producto original.

Todo lo demás son falacias Ad Populum (si la gente dice esto, esto es cierto), de autoridad (como la academia de los Oscars ha dado muchos premios, la saga es mejor), o simplemente tonterías (como tiene más series, es mejor).

Comparemos los productos origniales. Star Wars (Ep IV, V y VI) con las series The Original Series.

Bueno, pues la verdad es que poco he visto de The Original Series. Más que nada porque es bastante infumable. Es... tan jodidamente casposo que me mata un poco por dentro. Y la tengo copiada en sopotocientos dvds. Entiendo que es emblemática y que para la época es cojonuda (comparada con otras bazofias que se hacían) pero es tan costrosa, tan machista, tan... tan de los 70 que me cuesta dedicar horas y horas a verla. Lo siento, pero aquí Star Wars gana por goleada. Es compacta, es épica, está relativamente bien hecha. 

Seguro que habrá episodios memorables, pero no he llegado a verlos. Prometo verlos todos un día. Cuando solo quede un yermo radiactivo y mi colección de ocio en mi bunker.

Vamos a seguir entonces, pasemos a Star Trek las películas (que esto es lo que Chan quiere ver).

Tenemos la primera película. Esto es más un "mira, hemos vuelto". Tras la cancelación de la serie, los personajes retornan a la flota como si volvieran de un retiro. Es una película entretenida, bastante larga y un poco costrosa (los diseños de pijama con riñonera son para dar pesadillas a Agata Ruiz de la Prada), pero con una premisa interesante. Yo la podría un 5.
El problema que tiene es la falta de momentos memorables. No se hace rever. No tiene gancho. 

Luego viene, posiblemente y a mi juicio, la mejor de todas, La ira de Khan. Bien hecha, bien definida, con personajes carismáticos, con un Kirk bien definido y en su mejor momento, con giros épicos... y con esas escenas que crean escuela. "He sido y siempre seré su amigo"  y KHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNN!!! pongámosle un 8.

Para comenzar la maldición de las películas impares tenemos "En busca de Spock" que tiene la calidad de un episodio malillo, y que inaugura la norma de "toda película impar de ST es mala" y la saga de las muertes estúpidas de los Kirk. Olvidable. Un 3.

La cuarta sube un poco el listón, pero es una peli de personajes, en la que nos reímos un poco de ver a Spock descolocado vacilando a la gente en el bus de california, a Pavel haciéndose el loco y McCoy indignándose. Kirk liga y se quita la camiseta. O no, que ya estaba fondón. La premisa es la misma que en la primera película, nave espacial desconocida que viene camino a la tierra a joderlo todo y... oh sorpresa! busca algo que solo los humanos le podemos dar. Amooorrrr! O ballenas. Divertida y entrañable. Un 6

La quinta es delirio total. Los personajes se desmelenan, follan entre ellos, hacen striptis, vulcanianos con sentimientos y la búsqueda de Dios como tontería de fondo. Da mucho yuyu. 4.

La sexta es bastante curiosa. Una trama política, una investigación sherlockholmesca y personajes con garra. Buenos momentos y mucha acción. un 6.

Y luego viene la infamia, la "Generations". Donde le pasamos el testigo a la Nueva Generación de Piccard. 

Y, supongo, para contentar a los fans más reacionarios, hacen que ese testigo sea algo casi físico. Juntan de manera mágica a Piccard con Kirk, pese al abismo de tiempo, y se cargan un Enterprise de rebote. Y a Kirk, que muere dos veces en el episodio, y las dos de manera infame.

Mira, no soy el fan número uno de James Tiberius, pero se merece una muerte de guerrero. No una de abuelete. No merece morir cayéndose por las escaleras, merece palmar a bordo de una nave, dando el resto y de manera gloriosa. No porque quieres sacarle de la franquicia. Primero se lo chupa un vortex de una bodega de carga (LAAAMEEEEE!!!) y luego se pega con el drugo McDowell sobre un puente de mierda en un planeta perdido y se queda colgando del borde para luego despeñarse unos pocos metros más abajo como un saco patatas. No. No. No. Ni un "huid insensatos", ni un volveréee! ni un "te llevo conmigo!" 
Ah! que me caigo. Plaf. Treinta años de carrera para eso. NO-ME-JODAS.
Cualquier villano tiene una muerte más digna.
Un 2. Y por que hay cosas peores.

A partir de ahí vienen una serie de películas olvidables. Entretienen, pero apenas tienen nada que ver con la serie y traicionan completamente el espíritu de las mismas. Algunas son aburridas, incoherentes, sosas... y lo peor es que meten mierda totalmente relevante en la serie, como SPOILER matar a Data FIN DEL SPOILER. Pero da igual. Ninguna pasa el aprobado.

Y llegamos al redconeo (o como se diga).
Llega el niño bonito JJ Abrams y se carga todo. Saca un Spock del futuro con una nave que hace agujeros negros y modifica el futuro. El padre de Kirk muere como debía de haber muerto Kirk y se carga Vulcano y a Guinona Rider (bien!). Cambia el futuro y se reinventa a los personajes. Y Spock se vuelve un pichabrava. Me da igual, la peli está bastante bien y sale Simon Pegg. Eso la hace fuckin awesome. Yo le pongo un 7. 

Eso hacen dos pelis buenas, dos aceptables, un par pasables y el resto castaña. de 11 es un ratio bastante malo.

Ahora vamos con Star Wars. 

Vamos a aclarar una cosa, hay gente, locos en su mayoría, que creen que existieron unas pelis que intentaban contar el origen de Darth Vader y tal. Pero no tenían sentido. Hay muchos fanfilms en TheForce.net, posiblemente se equivoquen con alguno de esos. Son chulos, pero... sin guión. Suelen ser solo gente con trajes de jedis moviendo muchas espadas láser. Y claro, eso NO es Star Wars.

Así que hablamos de las películas que hicieron soñar a una generación. Hablamos de A New Hope, Empire Strikes Back y Return Of The Jedi.

Empezando por New Hope, diremos que es una película histórica, pero un poco mal dirigida. Es lenta, sosilla y apenas sirve como introducción de personajes. Es impresionante visualmente... y es a new Hope realmente. Hablamos de una época bastante jodida, en la cifi la mayor parte de las películas eran bastante deprimentes (no por eso malas), eran moralinas socioambientales como Solyent Green (cuando el mañana nos alcance), el Planeta de los Simios, La fuga de Logan... Futuros distópicos que daban mal rollito. Y entonces viene Jorgito y nos presenta este mundo fantástico, con problemas totalmente primarios (bien contra mal), donde la tierra ni existe ni nos preocupa y todo lo que tenemos son princesas secuestradas por caballeros negros y jóvenes granjeros se unen con caballeros medievales y pistoleros granujas para rescatarla. Y con naves espaciales y pañunes varios salpicados de esa seudofilosofía oriental que se llevaba desde los hippies.

Esto es sencillamente GENIAL. Y oportuno. Lucas fue el Rowling de su momento, tuvo la idea apropiada en el momento justo. Y la suerte de que le dejaran rodarlo. Si, es un simple mashup de clásicos, pero era relativamente original, y cuajó. Y tenía detrás unos genios de diseño que crearon esas pedazo de maquetas y efectos que eran algo nunca visto.

Pero está mal dirigida. Es lenta y le falta un puntito. Yo le doy un 10 por el concepto, y un 5 por la dirección. 7.5. Notable.

Luego Lucas deja dirigir a su maestro, Irwin Keshner y él se queda haciendo la historia con otro tío que es una puta máquina, Laurence Kashdan. No hay que dejarse cegar por las letras que dicen LUCASFILM: El imperio es el "lovechild" de Kashdan y Keshner. La dirección es impecable, la historia es sublime, los personajes se perfilan, aparecen Yoda y Lando... es una película que eleva Star Wars al nivel de leyenda. Vemos por fin un duelo de sables láser como debe ser, con algunos movimientos chulos, un par de toques de fuerza y sobre todo, enfrentamiento entre personajes. QUE ES LO QUE DEBE TENER. No es una excusa para jugar con palos de luz, es un dilema entre antagonistas dicotomizados. Bien contra mal. No solo hostias. No solo disfraces. Hablar, debatir, golpear con la emoción. YO SOY TU PUTO PADRE.
Un 10. Simple y llánamente. Efectos sublimes INCLUSO PARA LA TÉCNICA DE HOY. Tan cojonudos que apenas hizo falta retocarlos en la primera remasterización. Solo superados por la peazo batalla de Yavin de...

El retorno del Jedi.

Una película que parece hecha con parches. La historia sigue siendo buena, pero es como una montaña rusa. Toda la parte del palacio de Jabba parece improvisada, llena de trucos baratos de guionista y bastante artificiosa, pero entretenida. Luego viene la segunda parte de la película. La muerte de Yoda, bastante decente, el diálogo con Obi Wan y demás y pasamos al final casi directamente. Unas escenas de infiltración y entonces... tres hilos finales. Tenemos una sublime batalla espacial, llena de emoción, de drama, de naves que vuelan y hacen pañún, pero que parecen reales. Con gente que sufre, que muere y que hace cosas épicas. Y con unos movimientos de cámara que ni la puta mierda escupida por un CGI que ha venido después ha sido capaz de igualar. Lo más cercano es la batalla de Serenity, para que nos hagamos una idea. Y algunas escenas de Galáctica que le llegan a la altura del betún.
Como segundo hilo, otro duelo de espadas. Casi tan bueno como el del Imperio, con el emperador comiendo la cabeza a Luke en su trono y esa música tenebrosa, con Vader moviéndose como un paralítico, pero molando mil. DIÁLOGO. PERSONAJES, DRAMA. No hostias. 

Y luego... bueno, esos peluches masacrando soldados de élite a pedradas. Si, bueno. Lucas estaba saliendo de su capullo para convertirse en el capullo que conocemos. 

Total, un 7. 

Así que tienes tres películas redondas, bastante buenas, con sus fallos, contra una serie vieja castañera, 11 películas de las que se salvan cuatro (siendo generosos) y una serie nueva bastante buena y otras que no he visto, así que no juzgo.

Puedes esgrimir argumentos como que ST es más CIFI que SW, que viene ser el equivalente de decir que la Hamburguesa del Burger King es más sana que la del McDonalds, pero al final es una cuestión de gustos. 

SW tiene a Williams, que gana de goleada a Goldsmith, y al final, es mucho más relevante en nuestra sociedad que ST. Pero ST tiene mucha más extensión en el tiempo y más calidad sostenida. 

Desgraciadamente SW tiene a Lucas, que se empeña en hacer videos caseros caros y venderlos como películas. Alguien debería haber puesto fin a su agonía tras el Episodio I, pero le dejaron seguir y ahora Star Wars está jodido para siempre. Yo, que he visto más de 100 veces el retorno (era la que tenía grabada en vhs de telemandril) ahora siento repeluses solo con ver de oferta a mitad de precio la edición en Bluray de las películas.

En fin... que al final, soy un amargao. 

Y por lo que veo, una attention whore. Van dos post seguidos que son para cumplir peticiones de la audiencia. WADAFAK? En qué me he convertido?

Bueno, yo quería haberme hecho el interesante y el listo prediciendo que el mundo no se iba a acabar (ya lo hice cuando lo del LHC), pero estaba muy perro y bis repetitia non placent. De modo que me puse a luchar contra el auténtico fin del mundo, a sabiendas de que eso no iba a ocurrir. Y estuve molestando a la gente de feisbus con tonterías demenciales. El caso es que al final salvé al mundo de su destrucción (y solo conseguí una estúpida camiseta... bueno, y una noche con Buffy, pero eso no se puede decir) y tengo que hacer un reportaje monográfico sobre ello. Pero de momento solo tengo dos de las fotos que hice, la mayor parte de mi lucha fue bajo tierra, en túneles macabros donde los sectarios del temible innombrable intentaban atraer la destrucción y de noche, porque las cosas mega épicas y ocultistas siempre pasan de noche. 



Bueno, eso es lo que yo llevaba puesto y lo otro una foto que hice con la cámara. La dejé pegada en un árbol tropical de la selva con pegamento y hacía fotos cada x tiempo. ¿Qué? ¿Me llamáis mentiroso? ¡¡A Peter Parker le ha servido durante décadas!!

Bah, yo se lo que es verdad. No estoy loco. 

Bueno, pero esto no es un rollo para contaros mis batallitas. Además, yo sabía que triunfaría. Primero, porque el fin del mundo no podía ser aun, y segundo, porque tenía el bien de mi lado, a Buffy y la sonrisa de los niños. Y defendía el modo de vida Otiliano. (Mil puntos para quien pille la referencia. Si eres Chache, tienes menos mil puntos de partida por tocacojones).

El post, aunque parezca mentira, no va sobre mi jodidamente épica gesta de proporciones apocalípticas. Va sobre esto.


EL FIN DEL MUNDO QUE VENDRÁ CUANDO SE CUMPLAN LAS PROFECÍAS DE VERDAD, NO LAS CHORRADAS MAINSTREAM DE LOS MAYAS QUE USAN CALENDARIOS AZTECAS

O resumido...

ULTIMATE SMACKDOWN: PAPA VS ANTIPAPA


Bien. ¿Por qué sabía nuestro héroe que el fin del mundo no ocurriría?

Es sencillo. En mi libro (claro, porque aquí vengo a hablar de mi libro) "Nahui Ollin, el final de la cuarta era", elaboraba una teoría sobre las profecías del fin del mundo. Esto de profetizar es un coñazo, porque la gente siempre pide exactitud, luego cambian de calendario, se inventan los bisiestos y tal. Y encima esperan que les digas los números de la lotería. Si pudiéramos hacer eso, los videntes ganaríamos la lotería y pasaríamos de ir diciendo rimas por el mundo. Observarás, astuto lector, que ahora digo "nosotros los videntes" en vez de "ellos". Y es que me acabo de dar cuenta de que soy un puto profeta. Así, mientras escribo estas líneas. Soy como el jodido Carlos Jesús, el niño del Resplandor o el pesao de Nicolas Cage en... cualquiera de sus películas. Menos en Motorista fantasma. Ahí no. Está mu delgao. 

Si, soy un profeta porque dije que iríamos peor con el PP y la gente no me creía. Porque dije que nos iban a privatizar la sanidad y la gente me decía "eso en este país no puede pasar", porque dije que no se acabaría el mundo y no se acabó, porque predije que Nibiru no se estaba acercando y al final eran todo tonterías. Me reí del 11.11.11 (no el servicio de ayuda telefónica, la profecía de la fecha), del 12,12,12 y del terrible Hercolubus. Predije que Windows Vista sería un fracaso estrepitoso y ahora digo que Windows 8 se lo meterán por el ojete. He acertado más profecías que Nostradamus y sin escribir mierdas ambiguas. 

Sin embargo, no se por qué, no se me considera un genio visionario. Creo que es por pura envidia... en parte. Pero también porque no sigo el mainstream de las profecías. Digo las cosas que van a ocurrir y no hago dibujos automáticos ininteligibles, recito poemas ambiguos o me invento motes para los presidentes. Ni llevo tres power balances como Iker Jiménez.

Así que voy a dar un paso adelante en mi carrera de pitoniso y voy a hablaros del fin del mundo... del FIN DEL MUNDO. Así, en mayúsculas. Y en negrita. Con dos huevos. 

Pues resulta que para mi primer libro (aquí es cuando tiene relevancia el autocitarme, no era gratuito, no es que tenga un gran ego, joder! Basta ya de decir eso!) hice un poco de investigación sobre profecías finmundistas. Y leche, hay muchas. Y la verdad es que bastantes apuntan a estos tiempos como confluencia del fin de los mismos

Particularmente, el demente de Newton decía que para 2100 y pico, pero bueno, ese estaba un poco tocao desde que le cayó una manzana en la cabeza

Hay dos profecías que son muy interesantes. La primera seguro que la conocéis de oídas. Es la profecía de San Malaquías, también conocida como la de "Los Papas". El bueno de Mal se dedicó a contar los papas desde sus tiempos con nombrecitos cucos, "El Rama de olivo", "El frescales", "El manos tontas", "El mamarracho"... y los sabios han ido endilgándoles los motes a los papas que han ido viniendo. Y acertó mucho. Al de ahora le llamó "El Robot de hierro de las juventudes hitlerianas".
Y después... NADA. Ya no vienen más papas, solo... redoble de tambores... EL ANTIPAPA!!

Oh, ya se que en la historia ha habido "antipapas", pero esos eran simplemente Papas no romanos. Eran como alterna-papas. Descafeinadillos, no eran realmente todo lo contrario del Papa.

Luego vienen las revelaciones de Fátima, que son cuatro y conocemos tres, pero el Vaticano se guarda la cuarta como arma final. Yo creo que son los números de la loto o bien fotos de monjas en pelotas, pero también se filtraron cosas que hablan de... el fin de la iglesia y el calvario de los cristianos. El nuevo calvario.

Bien, siempre se ha pensado que el Antipapa sería algo así como satánico, que iría en contra de todo lo cristiano y bueno. Pero... eso como que es algo que hacen todos los papas. Joder, desde los Borgia. Y este que tenemos se dedicaba a encubrir curas pederastas cuando era la mano derecha de Woijtila (o como se llame, que hubiera decidido tener un apellido como Dios manda). O sea que más malo es difícil.

Con esto llegamos a la noche de fin de año y la revelación que tuvimos en forma de charla entre la Geóloga, El Chache y yo... Pero me voy a atribuir todos los méritos, coño.

El ANTIPAPA no es un señor que es mu malo y tal. ES... UN PAPA DE ANTIMATERIA!!!!

O sea... Sopesadlo. Tiene mucho más sentido que un Papa que vaya contra la cristiandad. De esos sobran. Este sería el último, el definitivo... el ANTI PAPA de verdad de la buena.

Para los que salgáis de ver Sálvame (o lo que echen por televisión ahora, yo que se) y no sepáis lo que es la antimateria os voy a dar un cursillo acelerado.

O sea, hay materia. ¿No? Compuesta de protones, neutrones y electrones. Y luego hay antimateria. Que tiene los mismos átomos con las mismas propiedades, pero que es como muy negativa y ve el vaso medio vacío siempre. Esa antimateria, si se junta con la materia, en vez de tener materia mulata... sujétate... SE DESINTEGRA!!! Es decir, se junta con la materia y dejan de existir los dos. 
Esto parece en plan Star Trek, con los desintegradores y tal. Pero es que cuando la materia se desintegra... pues no pude "desaparecer". Se tiene que cumplir la ley de conservación de energía y... bueno todo lo que desaparece de masa se transforma en energía. E=mc2. Ya sabéis. El tío que saca la lengua.

Bueno, se me ha borrado todo el post que tenía a partir de aquí, prueba inequívoca de que los reptilianos vigilan mi blog y que el poder que poseo debe de ser compartido, la verdad ansía ser libre.

Escribo rápido antes de que me localicen:

La gente siempre piensa que las bombas atómicas son la rehostia, pero una mieeerda comparadas con una buena chusta de antimateria. Porque cuando petas una nucelar, lo que hace kapúm es la energía de los enlaces que unen los protones (de masa despreciable, la energía esa). Pero cuando peta la materia antimateria, se suelta esa energía y además la de la masa en si y vamos... el despiporre.

Para que nos hagamos unos cálculos asi a bote pronto, ponemos dos papas, cada uno que pese 70 kilos de señor (ha cenao fuerte con el cardenal Richelieu esa noche). Le metemos 15 kilitos de bastón enrollao, telas llenas de oro y tiaras. Y los mezclamos.

E=170x299.792.458x299.792.458

Esencialmente sale unos 1,5 por 10 elevado a 19. Es decir, 15.000.000.000.000.000.000 Julios, que no son meses ni emperadores romanos, sino la energía necesaria para hacer que un señor llamado Julio cave un agujero en el suelo donde quepa él mismo y un tipo bajito de Badajoz.

Para que nos hagamos a la idea: la bomba nucelar más potente creada, la bomba Tzar, es 100 veces menos potente que el papa y su gemelo maligno. Si se encontraran, y lo harán a su debido tiempo, lloverá Excalibur en forma de monedas sobre el Vaticano y media Europa quedará reducida a detritus, la otra media envidiará a los muertos, porque la radiación convertirá a todo ser viviente y en concursantes de Gran Hermano, señores del Opus y macizos con la cara de Rajoy. Y aunque él estará contentísimo en su orgía personal intransferible, el equilibrio del planeta se irá al carajo y el planeta escorará, volcará y se caerá todo el mundo al vacío. Y entonces llegará Nibiru y chocará contra él. Y los reptilianos dominarán la Tierra. Ahí queda eso.

Ya he hecho mi pronóstico incomprensible. Ahora todo el mundo a comprar mi libro, joder!

Esta es la señorita Flowerpower Flannagan, la novia de mi padre. 
Vive en la calle Escagamandurrias 12, carretera del noroeste km 34. Plasencia. Es una zona con muy poca lluvia, seca e inhóspita  Ella dice que en primavera llueve y se vuelve florida, pero es mentira. Cuando llueve, se llena de barro.
Tiene un miedo paralizante a las nubes de algodón pegadas en globos de helio y no le gusta "El Gran Lebowsky".
Si alguien quiere tomar venganza sobre ella por haberme intentado lobotomizar le diré que lo deje, que ya la estrangulé yo. 
Si, el fornido y apuesto brazo es mío.

Y con esto, doy por cerrado mi tratamiento psiquiátrico, doctor Zaius. Creo que no volveré a la consulta ni seguiré tomando esas pastillas que me mandó. Me hacen perder las voces de mi cabeza y me siento muy solo sin ellas.

Adios.
¿Quien dijo eso?
Ah, eres tu